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¿TE APETECE UN CHISTE?
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| Dadodebaja5 | Fecha: Domingo, 2010-07-25, 12:24 PM | Mensaje # 1 |
Grupo: Dado de Baja
Mensajes: 86
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| FOLLAR O NADAR co entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de
oreja a oreja. Se acerca y le pregunta: '¿Por qué estás tan contento, Juan?' - Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo
calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!,
Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca,
guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré
el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar,
Paco. ¡No sabía nadar!' - Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento
que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de
tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi
barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué
pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me
pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa',
respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije:
'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!' - Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una
magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero.
'¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!' 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo
calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que
MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA
AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me
das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y
zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar
o nadar'. Enseguida se desnudó........... y, tío, la suya también estaba
tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé
nadar, Paco. !Yo no sé nadar!
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| Dadodebaja4 | Fecha: Martes, 2010-07-27, 2:11 AM | Mensaje # 2 |
Grupo: Dado de Baja
Mensajes: 64
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| Llega una señora a conversar con el parroco, "padre, tengo un problema." "Dime cual es tu problema hija." Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas pero lo unico que saben decir es, HOLA SOMOS PROSTITUTAS, ¿QUIERES DIVERTIRTE UN RATO?" Le contesta el cura, "eso esta muy mal hija. Pero le propongo algo. Yo tengo varios pericos a los que les he enseñado a rezar, traigame sus loritas y las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos le enseñaran bien y así se les quitará lo mal habladas." La señora encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente. Al llegar con las loritas ve que los pericos del padre están en su jaula concentrados rezando el rosario. Meten las loritas a la jaula y fieles a sus costumbres estas dicen, "SOMOS PROSTITUTAS, ¿QUIERES DIVERTIRTE UN RATO?" Y uno de los pericos contesta: "Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros, ¡NUESTRAS ORACIONES HAN SIDO ESCUCHADAS!" Añadido (2010-07-27, 2:11 Am)
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Un tipo tenía un problema de impotencia crónico. Va al doctor, quien tras examinarlo le dice: "Tiene usted una enfermedad rara que deteriora los músculos de su pene. Me temo que no existe cura. Sin embargo, hay un tratamiento experimental. Se trata de transplantar los músculos de un elefante bebé al pene. ¿Le gustaría que lo intentaramos?" No viendo otra solución, el tipo acepta y unos días después el doctor realiza la operación. Ya dado de alta, el tipo lleva a su novia a un buen restaurant para celebrar el éxito de la operación. Mientras están en la mesa, comienza a sentir un extraño movimiento entre las piernas; la presión se vuelve insoportable, así que el tipo decide abrir la bragueta del pantalón. De pronto, su pene sale del pantalón, se desliza sobre la mesa, toma un plátano de la fuente de frutas, y regresa a su pantalón de nuevo. "¡Vaya!" dice su asombrada novia, "¡Eso fue realmente impresionante! ¿Puedes hacerlo otra vez?" Con el rostro enrojecido, el tipo responde, "Tal vez... ¡Pero no sé si pueda aguantar otro plátano en el culo!"
Mensaje editado por blacksoul - Martes, 2010-07-27, 2:10 AM |
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| Estela | Fecha: Viernes, 2010-08-06, 0:08 AM | Mensaje # 3 |
Grupo: Usuarios
Mensajes: 9
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| Poco tiempo después de volver de su viaje a la Luna, Neil Amstrong era entrevistado por un periodista.Cuando terminaron las preguntas, una mujer se acerca y en tono incisivo le pregunta: ¿Ud. se acuerda demí? sí, la recuerdo. Ud. vivía con su marido en una casa pegada a la mía, cuando yo era un nño de cinco o seis años años, y aunque luego me mudé, la recuerdo perfectamente. La reconocí de inmediato en cuanto se acercó. Bueno, sepa que he venido a decirle queUd. ! tiene la culpa! Acto seguido, ella se retira sumamente ofuscada, y A. la mira alejarse asombrado. Se devana los sesos pensando a que se refiere esa mujer. Y de pronto recuerda Cuando él era niño y mientras jugaba en el jardín , de la casa lindera salía el murmullo de la voz del marido, mientras ella le contestaba en voz alta y muy airada: “vas a tener sexo oral conmigo cuando el niño del vecino pise la Luna!"
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| Dadodebaja5 | Fecha: Jueves, 2010-08-19, 11:55 AM | Mensaje # 4 |
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Grupo: Dado de Baja
Mensajes: 86
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| Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo: - ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,... Es tu problema. Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido. - ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer, ... - ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste! - ¡Sí, si lo hice, lo hice ! - ¡Oh, por Dios!, Y... ¿Qué pasó ?... - ¡Me despidieron! - Respondió el marido. - Pero... y,... eh... Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ? - ¡No, no... También a ella la despidieron. Añadido (2010-08-17, 3:12 PM)
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Parte médico: Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!  Añadido (2010-08-19, 11:55 Am)
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Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado. -Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos? No. ¿Puede pagar en efectivo? Me temo que no, hermana. Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos? Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo. Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios.
¡Magnífico! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... ..
Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"... ... ... ...  
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| Dadodebaja4 | Fecha: Lunes, 2010-08-30, 2:32 AM | Mensaje # 5 |
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Grupo: Dado de Baja
Mensajes: 64
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| Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar. Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de gozar de los voluptuosos pechos de la reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido hacerlo. Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Contador de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo. Birbal, después de mucho pensar, acordó, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo. Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sutien de la reina mientras ésta tomaba un baño; Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta. Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.
El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de gozar a voluntad los suculentos y deliciosos pechos de la reina, haciendo todo lo que siempre había deseado. Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara. Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey. Pero Amit había subestimado al Contador de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión. Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey. Moraleja: Nunca dejes de pagarle a tu contador.  Añadido (2010-08-30, 2:32 Am)
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Primer acto: El diablo jugando basketbol.
Segundo acto: El diablo jugando futbol.
Tercer acto: El diablo jugando beisbol.
¿Cómo se llama la obra?
Juegos diabólicos.
Mensaje editado por blacksoul - Lunes, 2010-08-23, 2:13 AM |
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| Dadodebaja5 | Fecha: Jueves, 2010-09-02, 4:49 PM | Mensaje # 6 |
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Grupo: Dado de Baja
Mensajes: 86
Estatus: Offline
| jajajaja eres un caso, blacky. Añadido (2010-09-02, 4:49 PM)
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> > Petra era una católica devota. Se casó y tuvo 17 hijos.
> > Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
> > Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo
> > otros 22 hijos con su segundo esposo.
> > Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de
> > transcurrido un mes, Petra lamentablemente se enfermó y murió.
> > El Cura miró piadosamente a Petra en su ataúd, miró hacia el Cielo y dijo: > > Finalmente se juntaron' > > Un hombre que estaba cerca del Cura preguntó: > > - 'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su
> > segundo Marido? > > Y el cura respondió : > > ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, A SUS PIERNAS. 
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| Dadodebaja4 | Fecha: Domingo, 2010-10-03, 9:23 AM | Mensaje # 7 |
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Grupo: Dado de Baja
Mensajes: 64
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| Si que la Doña Petra, se la paso muy entretenida, haciendo uso de sus extremidades... ja! Añadido (2010-10-03, 9:23 Am)
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Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un fax a su esposo que decía: ... "Suplico enviarme papeles de divorcio. Encontré compañero ideal. Reúne las condiciones del Mazda 3 2010". El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Mazda 3 2010. El vendedor le comienza a explicar: "tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando se desee, como sea y donde sea". Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear un par de días y a la semana le contesta a la mujer con otro fax a la esposa diciéndole: "te envío papeles de divorcio. Encontré compañera ideal. Reúne las condiciones de camioneta Jeep gran Cherokee último modelo 2010. Cordialmente, tu ex". La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la gran Cherokee modelo 2010, el vendedor comienza a explicar: "El modelo es nuevo, cero kilómetro, lindas curvas, mas económica, no se le afloja la carrocería, no ruge cuando se le mete la palanca y su escape es más silencioso, no pierde aceite por el diferencial, y lo mejor que tiene... trabaja duro y sin problemas con las dos tracciones, delantera y trasera..."
Mensaje editado por blacksoul - Domingo, 2010-10-03, 9:24 AM |
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